〓紫色物语〓

        从我懂事开始，我就知道我是我家的养女，我有一个哥哥，我的养父养母在领养我不久之后就去世了。从那时开始，我就和我哥相依为命。说实话，他对我真的很好，除了在某些事上会对我特别紧张以外，其他的都还好。我以为我和我哥会一直这样下去，可是我错了。

            有一天，当我在换衣服时，我哥忽然闯了进来，对我做了不该做的事。那年，我十岁。之后他跟我说了对不起，说以后都不会了，只要我待在他的身边就好。我答应了，我以为我可以回到从前，但当我在房门多加了三道锁、洗澡时还要确定我哥不在家、睡觉时也不敢阖上眼睛时。我才发现，所谓的从前，回不去了。

            也就是从那时候开始，我喜欢把我想说的话写在一张纸，然后放进玻璃瓶，再到海边挖一个洞，把玻璃瓶埋在那里。只要我有想说却说不出口的话，不管是开心或是伤心的事，我都会这样做。日子久了，玻璃瓶越来越多，我的无奈越来越浓，我的痛苦越来越深。

            我18岁那年，我交了一个男朋友。当时，我哥十分反对，还把我和他之间的事告诉我男朋友。不用怀疑，我男朋友离开了我，我很伤心也很难过，我不知道要怎么面对我哥。也就是那天，我忘了锁房门，我哥再一次糟蹋了我，他把我身上的衣服撕开，我没有反抗，只是紧闭着双眼，希望这一切快点过去。

            我上大学了。有一次我在这所校园中发现了一片小树林，我很开心，因为这个地方让我感觉到了前所未有的放松。每一次只要有空，我就回到那里享受我暂时的宁静。有时候，有人会打扰我，不习惯和别人打交道的我只好离开，暗自骂那些打扰我的人。

            那天我和平时一样享受着那段时光，忽然有人在我的旁边坐了下来。我本来打算离开的，可是他说，『我不会吵你，你别走。』。我只是觉得只要他别吵我，一切好谈，所以我就答应了。

            就这样过了几个月，我从他的家人手中拿到一封信，他的家人说他出了车祸，去世了，他们在他的抽屉里找到了署名是我的这封信。信里写了很多东西，但让我印象最深刻的是信中的最后一些字。“和你在一起的短暂时光中，是我这辈子最美丽的时刻。”。我不知道这些话是不是在说他喜欢我，可是我还是因为那些字睡眠不足了好几天而没去学校。

            我再次回到那小树林中，我发现我开始想念他，所以画了一张他的画，打算“送”给他。

            每天下午到附近的公园画画是我的习惯，除非天公不作美，要不然我肯定每天都到那儿报道。那天我和平时一样，可是在我回家的途中，一群小孩撞倒了我，我只是笑着跟他们说没关系，之后他们就离开了。正当我打算站起来时，我才发现我的脚扭伤了，在我疑惑着要怎么站起来时，他冲到了我的面前，把我扶起来。我看着他小心翼翼到将我的画捡起来再放到我的手上时，我只觉得，他很帅。

            我不知道他都说了些什么，我只是感觉到我的心跳得很快。

            『谢谢。』我说，在找回了说话的能力之后。

            『我没事。』还是我说，他只是愣愣的看着我。

            『我回家就好。』我说完后就忍着痛，一拐一拐的往家里的方向走去。

            忽然，他将我被在他的背上。我本来想反抗的，但是在听到他说的话之后，我乖乖的让他背，我不敢说话，只是用手指回家的路。

            我家终于到了，看到我哥从屋里走出来，我吓了一跳，没想到他竟然在家。我哥把我从他的背上拉下，以身体挡着我，眼神透露出他的愤怒和占有。这眼神和当他知道我交男朋友时的时候一样，我知道接下来会发生什么事，我很怕，我想求救，但是谁也救不了我。

            我不想发生的事还是发生了。

            值得庆幸的是，从那天开始，我和他说话了。从谈话中，我知道他叫希。我喜欢听他说话，因为他的声音很好听，他的故事很动听，仿佛我进入了他的世界，他的世界很动人，也是我不敢奢望的存在。

            每当我想哭时，我会要他带我到处吹风，我会站在踏板上，任风拍打在我的脸上，吹干我的泪。他会和我说危险，但是我不怕，我知道他会保护我，因为这时候的他只会专心的看着前方，不让我受伤，我的泪才会流得更多。可是另一个我也在想，如果我就这样死了，该有多好。每当我想告诉他我喜欢他时，我会靠在他的肩，一次又一次的说着，我知道他当然听不到，我知道他会故意减速，我知道他也喜欢我，我也知道我和他不可能，但是我只想这样享受着。他是一个笨蛋，每次都在不对的时候问我哥的事，我也只是笑笑，不知道该如何说起。

            终于有一天，我跟他说了我的一切，虽然没说明故事的主人翁就是我，可是笨蛋也听的出来那个人就是我。因为他打瞌睡，所以错过了挽留我的机会。或许这就是命运的恶作剧，让我知道我和他永远都不可能有结果。

            月事很久没来了，我害怕的事还是发生了。我怀孕了，我知道我不可能待在他的身边了，我和我哥搬家了，到了一个他不可能找得到我的地方。我写了一封信放在我家的信箱，我希望他会到我家、希望他能发现这封信、我希望他不要难过、我希望他会好好的、我希望他会忘了我。

            不知道过了多长的时间，当我再回到我家时，那封原本是写给他的信换成了另一封他写给我的信。

给永远爱我的你：

            我不知道你会不会看到这封信，可是我真的希望你能看到，该说对不起的那个人是我才对。每一次，我都可以问你；每一次，我都可以保护你。在你最需要我的时候我竟然什么都不知道，愚蠢的以为以后有的是机会。但我认为的以后只是我认为的以后，我认为的机会只是让你一次次离我越来越远的机会。

            我喜欢你听我说话的样子、我喜欢你在我身后吹风的样子、我喜欢你环着我的腰的样子、我喜欢淡淡的却是能让我的脑海只出现你的样子的你、我喜欢你的一切一切、不管是好的还是坏的，只要是关于的你，我都喜欢。

            有件事我一直都没告诉你，其实我已经喜欢你很久了，刚开始的时候我只是喜欢静静的看着你，直到那天的相遇，我才发现，我已经深深的爱上你了。我很抱歉，因为我一直没告诉你，才让你从我身边离开，如果可以选择，我真的希望我一早就告诉你。可惜一切都太迟了，现在你离开了，而我也不知道该去哪里找你。

            无论是以前还是现在，甚至是将来，我爱的只有你。

                                                                                                            永远忘不了你的我

            我哭了，而且哭得很惨。我双手紧紧捂住脸颊，却怎么都捂不住那串流出手指的，滚烫的心痛。这时，有个小男孩拿了纸巾放到我面前，我看了那个小男孩一眼后想起了一个地方，我跟那个小男孩说了声『谢谢』后来到我每次放玻璃瓶的地方。我不知道他会不会到那里，只是觉得我非去不可。

            我到老地方把玻璃瓶都挖出来。那些玻璃瓶里的不再是写着我心事的字条，而是写着他思念的痕迹。

            “你的悲伤我拿走了，我希望我带来的是你开心的笑容。”

            “我以为你会再次出现在这里，可是我却失望了。”

            “你的习惯改了，我却因为你的习惯而习惯。”

            “我亲爱的你，最近好吗？”

            “好久没看到你了，想你的心越来越强烈。”

            “终于明白当初你是以什么心情写下这些说不出口的话了。”

            “我要出国了，我想我不会回来了，我妈要我忘了你。我试了很久，还是做不到。”

            “安排了明天的班机，我要离开这片让我眷恋的地方了。”

            “最后一次到这里，最后一次对你说我爱你。”

            我只是任由眼泪从我的眼角流下。这时，我发现了我画的那幅我和他的画多了一些他的字。

            这辈子暂时分开的痛苦记忆

            是为了下辈子能相爱的努力